Tava vendo aquele texto "Um dia você aprende..." do William Shakespeare (Texto na íntegra aqui: http://www.bellasterras.itamonte.com.br/um_dia_voce_aprende_que.htm) e me deparei com esse trecho:
"E você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte. E que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida! Nossas dádivas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar se não fosse o medo de tentar."
Me fez pensar em duas coisas: 1 – "que realmente é forte" e 2 – "se não fosse o medo de tentar".
1 – Sábado eu tive mais uma daquelas crises de "meu deus, o que eu tou fazendo aqui longe de tudo e de todos". Chorava tanto que quando liguei pra minha mãe não conseguia sequer falar. Eu precisava do colo dela, mas como não podia tê-lo, precisava da voz dela me dizendo que tava certo eu estar aqui. E foi isso que eu pedi "mãe, pelo amor de deus fala que eu fiz certo em ter vindo pra cá." Deus, como eu estava triste, como eu estava sozinha, a ponto de pedir sutilmente pra Dani e pra Lu irem lá pra casa me fazerem companhia – quem me conhece sabe que não sou muito fã de visitas, talvez essa seja minha maior diferença em relação ao Eduardo, ele ADORA casa cheia, e eu detesto ter que arrumar bagunça dos outros. Não, elas não foram, tinham outras coisas pra fazer. E minha mãe me disse uma coisa que me fez pensar "Nós duas somos as fortes da família, não podemos desabar". E no fim das contas é isso... mas como a Claudia disse uma vez, chega um momento em que cansa ser forte, cansa estar sempre de pé, cansa ser a rocha. Sei que não estou sendo assim o tempo todo, mas como eu já disse, me preocupa desabar e não ter força pra oferecer pra quem precisa de mim. E ao mesmo tempo me sinto culpada de buscar força em outras pessoas que já têm seus próprios problemas. Por exemplo, não posso nem cogitar em desabafar com a Claudia. Me sentiria profundamente mal fazendo isso. Perto dela, me sinto como uma adolescente mimada e reclamona, comparando o nível dos meus problemas e o nível dos dela. Quanto ao Eduardo, bem... acho que ele sequer faz idéia do quanto me dá força e me ajuda por simplesmente estar do meu lado, simplesmente me fazer ter a consciência de que sou amada, do jeito que sou. E também não acho justo despejar todos os meus problemas em cima dele. Quem me sobra? Dona Vanda Maria, que também já tem um bocado de problemas com a adaptação ao marido novo. E aí o que eu faço? Torno esse blog o mais melancólico possível pra não "empinicar" muito o ouvido das pessoas que eu amo.
2 – medo de tentar: é, ando meio assim ultimamente. Acho que toda a minha coragem desse ano se concentrou em arriscar um relacionamento à distância (que era de uns 1300 km quando começou) e largar tudo pra vir pra cá. Ando profundamente com medo de tentar qualquer outra coisa. Tou apavorada com a possibilidade da UFMG ter vaga, como estou apavorada com a possibilidade de não ter. Tou com medo de fazer cadastro no pedido de transferência, medo de arriscar uma mudança pra Contagem, medo de fazer novos amigos e perdê-los, sei lá. Eu sei que se não tentar nunca vou conseguir, mas que tou com medo tou. Sei que não deveria, já fiz tanta coisa e deu certo, mas sou humana também... minha vida deu uma guinada de 180º esse ano, mudança de estado emocional/afetivo, de emprego, de profissão, de cidade, de estado, de salário, de acadêmica de história pra desocupada com matrícula trancada... sei lá, a não ser quem gosta realmente de mudanças, isso assustaria qualquer um. Ainda mais eu, que sou resisteeeeeente pra kct a elas.
Outra coisa que andei pensando é no quesito comentários aqui do Blog. Tem dia que vai a 10, mas a média é 5 e o último post teve 2. Eu normalmente espero um certo número de comentários pra atualizar de novo, mas decidi que naõ vou fazer isso. O blog é meu, pela lógica quem tem que escrever nele sou eu né? Andei vendo o Blog da Glorwendel e do Zé, , a maioria dos posts deles não tem comentários e eles postam assim mesmo, pra quê eu vou ser diferente? Não tou fazendo pra ser popular, que nem quem faz flog. Tou escrevendo pra mim, como eu fazia antigamente quando tava triste e escrevia no caderno (ainda bem que sou mais rápida na digitação, não escreveria um testamento desses à mão nem matando!).
Bom, hoje não vou botar foto minha no blog. Vai uma foto que algumas pessoas aqui já viram, é da Brigitte com a Lúlis pequeninha. A Brigitte morreu semana passada, depois da cirurgia de castração, e eu me entristeci como se a bichinha fosse minha. É realmente uma pena. Descanse em paz, Bibi.

Postado Por: Laurelin Corsets às 10/20/2004 12:55:00 PM