Olá, seres.
Bom, primeira notícia do dia é que eu pretendo fazer um fotolog. Não no fotolog mesmo, no Flogbr, já até me cadastrei, mas as fotos que pretendo postar estão todas no Photobucket, e como ele tá menstruado de novo, não tenho como pegá-las. Talvez poste de casa, hoje de noite, pq tenho todas elas salvas no pc. ATENÇÃO: o fato de eu fazer um flog não quer dizer que eu vá abandonar isso daqui. O blog é terapia, o flog é puro narcisimo. E eu admito perfeitametne isso, tanto é que a maioria das fotos que vai pra lá são aquelas minhas fotos estilo book, que a Claudia tirou na máquina do Jorge. Aí como vai levar tempo pra eu postar todas, creio em Eru que até lá já estarei com a minha digital – não, a Fenaban e o Sindicato não chegaram num acordo ainda. Ah, e isso também não quer dizer que eu revi minhas opiniões a respeito de flog ou a respeito do Orkut. Continuo me recusando terminantemente a ter um flog "só porque dá mais ibope que blog" e a entrar no Orkut.
Segunda notícia do dia: tou mais nerd do que nunca. Não sei por quanto tempo isso vai durar, mas tou animadíssima, acordando meia noite pra entrar na net (discada é fogo) e ficando até uma e pouca, duas. Ontem entrei era quatro da tarde, saí era onze da noite... ah, como é bom ter o telefone só pra mim e uma conexão que não cai toda hora. Porque contrariamente ao que me falaram, tou achando a U@i até boa, tou conseguindo conectar a 52.000 e ontem fiquei seis horas e pouco e não caí, não travou, nem nada. Também... pagando, o que é que eu queria?
Falando em pagar, se as coisas correrem como estou esperando e meu telefone não vier mais de 150,00, talvez me sobre uns 100,00 de salário esse mês. Fora os 50 que eu já botei na poupança e os 60 q reservei pra fatura do cartão de crédito. Só tou na dúvida do que fazer com esse dinheiro: 1 – poupança again. 2 – viagem extra ao Rio. 3 – Castrar a Lúlis antes que ela entre no cio. Aceito sugestões.
Resolvi dar uma mudada no visual essa semana. O rabugento do meu namorado (sabe que eu te amo, né Du?) não gostou muito da idéia, mas vou pintar o cabelo. Não todo, porque não quero a trabalheira de lidar com raiz todo mês, além do que meu cabelo é muito seco pra eu ficar pintando direto. Luzes eu não acho legal em cabelo enrolado. Aí fiquei com o meio termo, vou fazer mechas, num castanho dourado ou louro escuro acobreado, que no fim das contas acaba sendo castanho dourado do mesmo jeito, porque meu cabelo é muito escuro e da vez que eu passava louro escuro nele só ficou do tom da caixa lá pela terceira vez. Além do que mudar totalmente a cor, avermelhar ou clarear, não combina com essas duas taturanas pretas que eu tenho acima dos olhos. Minha sobrancelha é MUITO preta, destoa demais do cabelo se eu mudar a cor. Sei que tou parecendo uma criatura absolutamente fútil falando sobre tinturas e etcéteras, mas é que hoje eu tou afim de escrever, meu astral melhorou, e eu não tou aguentando mais olhar pra mesma carinha no espelho todo dia. Se aqui tivesse algum cabeleireiro decente (o Helder não conta, cobra 25,00 o corte, um absurdo) eu até inventava um corte diferente, mas como tou com preguiça vou é pintar mesmo.
Hmmm... que mais.. o Du ganhou dois cartões amarelos ontem por causa de picuinha do Deriel (acho que a namorada do Deriel anda dormindo de calça jeans, falta de sexo faz isso com as pessoas) e tá meio puto da cara com a Valinor – não sem razão. A gente tava no msn ontem querendo armar barraco (Anariel, Panda, Dani, Radagast e eu) e ele botando panos quentes, acabou que a gente não fez nada. Esperemos.
Ah, meu mais novo sonho de consumo:
http://www.extra.com.br/imagens/5/5370245_a1.jpg
Não necessariamente uma Britânia, talvez uma Arno ou Walita, uma marca melhorzinha, mas vou comprar uma torradeira pra mim assim que puder. O único porém é que vai ser dois pacotes de pão de forma por semana, porque eu A-DO-RO torrada. Pão de forma light, pra não engordar "muito". Tou nessas agora de não querer engordar. Acho que tá dando certo, porque ando comendo uma merreca e minha calça preta tá dançando em mim. Ao invés de não engordar devo estar é emagrecendo... bom, resumindo, na próxima vez que for ao Extra com a Bel acho que vou comprar uma. E quero ver se compro FINALMENTE um relógio de parede também, pra colocar na cozinha. Tem hora que eu simplesmente perco o celular dentro de casa, e ele é meu único relógio. Vi um relógio vagabundo mas bonitinho na lojinha de bijuteria daqui, acho que vou comprar. O único problema de relógio pra mim é que sempre tenho que mexer na pulseira, meu braço é muito fino, mas gostei desse porque ele é daquelas pulseiras de metal, mas meio elásticas.
Tenho que lembrar de depositar o $ do livro de Quenya. Que tou comprando só pra fazer bonitinho na prateleira, do lado dos outros, porque fazer o curso eu sei que não vou.
Falando em curso, a partir de hoje sai a lista de vagas remanescentes da UFMG. Eu não sei o que quero, claro que preciso terminar a facul, mas no fim das contas acho que tou com medo de ter vaga... e eu ter que resolver minha vida, se fico aqui, se me mudo pra Contagem, que diabo vou fazer. Tava procurando não esquentar a piolhenta antes da hora, mas é que chegou a hora... ai deus...
Só pra fechar, uma música que eu AMO e que acho que vou baixar hoje (até meu kazaa parou de dar chilique, acreditam???). Foi da abertura de Hilda Furacão, uma das poucas minisséries da Globo que eu assisti. E que achei melhor que o livro, por "increça que parível".

Resposta ao Tempo
(Compositores: Cristovao Bastos/Aldir Blanc.Intérprete: Nana Caymmi)

Batidas na porta da frente,
É o tempo.
Eu bebo um pouquinho pra ter argumento,
Mas fico sem jeito, calado.
Ele ri,
Ele zomba do quanto eu chorei
Porque sabe passar, e eu não sei.
Num dia azul de verão, sinto o vento,
Há folhas no meu coração,
É o tempo.
Recordo o amor que perdi,
Ele ri.
Diz que somos iguais,
Se eu notei,
Pois não sabe ficar
E eu também não sei.
E gira em volta de mim,
Sussurra que apaga os caminhos,
Que amores terminam no escuro, sozinhos. ..
Respondo que ele aprisiona, eu liberto,
Que ele adormece as paixões, eu desperto.
E o tempo se roi com inveja de mim,
Me vigia querendo aprender
Como eu morro de amor
Pra tentar reviver.
No fundo é uma eterna criança
Que não soube amadurecer,
Eu posso, ele não vai poder, me esquecer.

Postado Por: Laurelin Corsets às 9/27/2004 10:39:00 AM

Primeiramente, agradeço pelos elogios ao template novo. Não tá do jeito que eu pensei inicialmente, mas ao menos tá mais light.
Enfim, o último capítulo da novela "O computador da Vanessa". Quem tava conectado ontem depois da meia noite viu meu nick no MSN: "Ilyria, com pc de novo em casa, tão nerd quanto antes". Aliás, mais nerd ainda, porque as ocorrências de eu na net em plena terça feira eram raríssimas. Só que leve-se em conta que eu chegava da faculdade dez e meia, até tomar banho era umas onze, e eu não tinha como fazer como fiz ontem, de ir dormir nove e meia pra acordar meia noite. Vida de quem tem conexão discada é foda. Um dia Deus vai olhar pro meu lado e vai me permitir morar numa cidade em que tenha banda larga, e ter dinheiro pra pagar. Amém.
Falar em deus olhar pro meu lado, dinheiro e etcéteras, quem acompanha setor bancário tá sabendo da greve que tá sendo deflagrada em várias agências, tanto de públicos quanto de privados. Explicação: é mês de dissídio coletivo, o Sindicato apresentou uma proposta, a Fenaban apresentou outra (claro que com índice bem menor) e tá um impasse, o Sindicato não assina o acordo e a Fenaban não aumenta o índice. Se assinar do jeito que tá agora, pela Caixa, meu salário aumenta 8,65% mais R$30,00, meu auxílio alimentação também aumenta, e vai ter PLR, é com isso que tou sonhando noite e dia, porque se tiver, vai vir 950,00 10 dias depois da assinatura do acordo, e adivinhem: vou comprar minha câmera digital. Rezem por mim.
Ainda no assunto rezar, agradeço a todos que me deram força nessa última crise. Tá passando, as tendências suicidas já se foram (até parece que eu tive alguma), já desisti da história de ir ao psicólogo e tou arrumando ânimo pra escrever cartas de novo... ainda não arrumei ânimo pra cozinhar nem pra comer direito, mas tou melhorando. Acho que são as doses cavalares de chocolate que tou ingerindo, 2 copos de nescau por dia, e comprei uma lata de Moça Fiesta Brigadeiro anteontem, ontem só tinha meia lata. Continuo lendo compulsivamente, mas abri mão do Robin Cook. Peguei dois da Anne Rice, vou pegar o terceiro que tem dela lá hoje e pegar um do John Grisham. Li "O Advogado", daquelas compilações de livros de Seleções, e adorei. Vou pegar outros pra ver se gosto. Preciso ler algo mais útil que Cook, Stephen King e etcéteras. Não, não me recomendem livros que não são de ficção, sou alienada mesmo.
Olhem que piada a imagem que eu recebi do Eduardo, meu ex-gerente (que sabe que sou maníaca com gatos):

Muito fofo né?
Bom, eu tinha mais alguma coisa pra falar, mas não tou lembrando.
Ah, quem ainda não tem meu msn/icq, favor pegar, agora de pc em casa posso usar e abusar dele.

Postado Por: Laurelin Corsets às 9/22/2004 11:32:00 AM

O LIVRODOS DIAS...

Acho que você não percebeu
Que o meu sorriso era sincero
Sou tão cínico às vezes
O tempo todo
Estou tentando me defender
Digam o que disserem
O mal do século é a solidão
Cada um de nós imerso em sua própria arrogância
Esperando por um pouco de afeição
Hoje não estava nada bem
Mas a tempestade me distrai
Gosto dos pingos de chuva
Dos relâmpagos e dos trovões
Hoje à tarde foi um dia bom
Saí prá caminhar com meu pai
Conversamos sobre coisas da vidaE tivemos um momento de paz
É de noite que tudo faz sentido
No silêncio eu não ouço meus gritos
E o que disserem
Meu pai sempre esteve esperando por mim
E o que disserem
Minha mãe sempre esteve esperando por mim
E o que disserem
Meus verdadeiros amigos sempre esperaram por mim
E o que disserem
Agora meu filho espera por mim
Estamos vivendo
E o que disserem os nossos dias serão para sempre.

Afeição, atenção, no fim das contas é tudo a mesma coisa. Queremos ser notados, queremos ser queridos, queremos ter quem nos ame, não queremos estar sozinhos. O mal do século é a solidão. Não é a AIDS, não é o câncer, não é a ganância absurda que faz um pisar sobre o outro pra conseguir subir na vida, não é a indiferença com que encaramos o sofrimento alheio, é simplesmente a solidão. "O homem é um ser político", da pólis, da convivência com outros seres humanos. E quem se priva disso não é "normal" – e afinal de contas o que é ser normal (A Claudia diz que é fazer 90º com um plano, e o Arael disse que o dia que achar alguém normal bota numa gaiola e leva pro circo)? Só que às vezes não nos privamos por livre e espontânea vontade do convívio dos outros seres humanos, principalmente dos seres que amamos. Seria burrice fazer isso. Às vezes as circunstâncias nos impelem a fazer escolhas que nos afastam das pessoas e nos deixam em ilhas cercadas de solidão por todos os lados. Às vezes, a única coisa que se quer é um ombro, um abraço, um sorriso. Mas não qualquer ombro, qualquer abraço, qualquer sorriso. Sim, queremos, precisamos disso tudo. Mas daqueles que amamos.
"O que pensar da vida e daqueles que sabemos que amamos...
quem pensa por si mesmo é livre, e ser livre é coisa muito séria...
não se pode fechar os olhos, não se pode olhar pra trás
sem se aprender alguma coisa pro futuro"
E a gente aprende... ah, aprende. Pela dor, mas aprende. Aprende a evitar situações que eventualmente nos farão sofrer. Aprende que, se você um dia vai ter que partir e começar do zero novamente, pra quê se arriscar a sofrer de novo? Pra que ter novos ombros, novos abraços, novos sorrisos se você sabe que eventualmente vai perdê-los, apesar de fazer esforço em contrário? Se você já sabe o desfecho, e sabe que não vai ser favorável, pra quê insistir?
Pra quê? Qual é o motivo disso tudo? Qual a razão do sofrimento? Se já se sabe que vai perder, pra quê tentar obter?
Às vezes surge a dúvida se esse não é exatamente o caminho da solidão. Não sei. Talvez seja. Mas há o medo, há a dúvida, há o clássico "pé atrás" da experiência vivida mostrando que as coisas não acontecem como você gostaria que fossem. Claro que não acontecem, isso não é filme nem novela nem livro da Danielle Steel, é vida real. E vida real vc sofre, se machuca, chora, sente dor e aprende com isso. E se você aprende, não incorre no mesmo erro novamente, certo? Errado. Eu já devia ter aprendido quando me mudei pro Paraná, pessoas que eu botava minha mão no fogo por elas simplesmente desapareceram. Do Paraná pra cá a mesma coisa. Só que agora eu aprendo. Aprendo a desistir, a abrir mão, quando vejo que não adianta tentar segurar. É aquela velha história, quem ama deixa livre, se o outro lado amar também, seguramente vai voltar. Só que dói pensar que as pessoas não amam, não se importam o suficiente a ponto de voltar. Porque isso mexe com meu maior medo, aquele que sempre coloco na pergunta "tenho medo..." no meu questionário. Que eu sou importante pra algumas pessoas, como o Du, minha mãe, a Clau, eventualmente a Vanessa Angélica, eu sei. Mas o erro de ter pensado que era importante pra mais uma cambada de gente e descobrir que não sou dói.
"Eu nem sei por que me sinto assim
Vem de repente um anjo triste perto de mim"
Normalmente o anjo vem, bate as asas, espalha um pouquinho de melancolia e depois acha alguém mais interessante sobre quem voejar. Mas dessa vez não, dessa vez ele "fez casa no meu braço" e não quer ir embora. Acho que deve ter gostado da Lúthien, sei lá, mas ele não quer ir embora. Eu gostaria que ele fosse. Eu gostaria de não estar assim. Eu gostaria de estar sendo aquela criatura besteirenta, palhaça, que fala palavrão pra caramba e posta abobrinha pra fazer os outros rirem. Mas não tá dando. Eu gostaria de estar sendo racional e me manter feliz, percebendo que minha vida tá indo de vento em popa, que tou num puta emprego, com um puta salário (que vai aumentar, é mês de dissídio, oba), morando sozinha, finalmente tenho um gato, meu pc fica pronto essa semana (se os céus quiserem), tenho um namorado que eu amo muito e que (sem ser presunçosa) me ama também, minha mãe tá bem e eu não preciso me preocupar tanto com ela, mas não tá dando. Não dá pra ser racional quando você precisa conversar com alguém e a única coisa que te responde é o eco da sua própria voz nas paredes. Não dá pra ser racional quando o abraço do namorado que você quer está a 500 km de distância, o colo de mãe que você quer está a 1400 e a amiga com quem tomar cerveja está a 1200. Não dá. Não dá pra ser racional quando você pensa que todas as pessoas, ou da vida real ou do círculo de cartas – não tou considerando o fórum, tou cagando e andando praquilo dali ultimamente – estão todas longe de você. E que as pessoas que estão perto e faziam diferença não se lembram da sua existência. E aí o que você faz? Se interna no seu quarto e vai devorar um livro por dia pra esquecer das coisas que estão te fazendo falta e você não pode ter. Vai tomar iogurte no almoço porque não tem ânimo sequer de fazer comida. Vai passar o dia batendo perna em Belo Horizonte, olhando vitrine, andando em shopping, esse tipo de coisa fútil, porque não vai suportar passar o dia de folga em casa novamente. E quem sabe dessa maneira o dia passe mais rápido, quem sabe dessa maneira a noite chegue mais cedo e aquelas 24 horas acabem, e quem sabe dessa maneira chegue logo meia noite pra tarifa telefônica baratear e você poder falar com quem ama.
"só por hoje eu não quero mais chorar
só por hoje eu espero conseguir
aceitar o que passou e o que virá
(...)
posso até ficar triste se eu quiser
é só por hoje ao menos isso eu aprendi".
Bendito seja o programa de AA e suas 24 horas. A gente sempre pode suportar o que acontece em 24 horas. O problema é quando elas se repetem continuamente.
Nossa, esse post ficou muito depressivo. Preciso me tratar.
Vou chegar em casa e ouvir Legião. Hoje tou precisando.

Postado Por: Laurelin Corsets às 9/15/2004 01:15:00 PM

5º Encontro Nacional Valinor... EU FUI!!!

Outras imagens: http://www.tumular.net/images/enctrs/encontrao/5/
Tá, tudo bem, podem dizer que esse foi o último Nacional (porque já disseram que o último GRANDE nacional foi o de setembro do ano passado, e eu posso até concordar), mas o que importa é que eu fui, aproveitei, vi um monte de gente legal, me diverti, passei um dia maravilhoso na praia – talvez o melhor de todos os dias do encontro – e tou com ótimas recordações desse final de semana.
Foi bem legal ter passado 4 dias com meu amor – pena que acaba tão rápido, a gente tinha era que dar um jeito de ficar junto logo... melhor não pensar nessas coisas senão entro em depressão.
Não tou com saco pra ficar fazendo post relatório, nem no tópico do encontro eu tive saco pra fazer isso.
Achei um site muuuuito legal sobre gatos, o www.gataria.net, visitem, a parte de humor tem textos engraçadíssimos. E decidi que vou esterilizar a Lúthien, ou com castração ou com aquela injeção de hormônio que é 3 doses só. Por mais que ache lindo uma ninhada de bebezinhos, e por mais que filhote de siamês puro dê dinheiro, não tou disposta a aguentar uma gata berrando desesperada no cio a cada 3 meses. A Lúthien já é comunicativa (vulgo escandalosa) normalmente, imagina no cio. Ainda tá bom porque eu não tenho vizinho, mas se tiver um – e que não goste de gato ainda por cima – tou ferrada. Falando na Lúthien...
Morri de susto com ela quarta de manhã. Deixei na casa da Bel pra viajar, aí fui buscar antes de vir pra cá. Só que ela ficou nervosa pra burro no metrô e no ônibus e começou, pra variar, a morder a grade da caixinha. Qual não foi minha surpresa (leia-se desespero) ao ver, grudado numa das grades... um dentinho branco... quando cheguei em casa abri – à força, lógico – a boca dela e descobri que o canino inferior direito tinha sido arrancado (sem raiz, portanto, quebrado) e que a ponta do esquerdo tava quebrada. Cheguei desesperada no trampo e falei com a Bel, ela falou com o veterinário, que disse que tá na época dela trocar dente de leite mesmo. E eu nem sabia que gatos trocavam dentes de leite! Aí de noite fui olhar com atenção, o dentinho tá despontando já, e o que eu achei que tava quebrado tá é crescendo mesmo. E pelo inchaço das gengivas superiores, os caninos já tão quase caindo pra nascerem os outros. Alívio. A gente só sabe o que é responsabilidade quando o bem estar de uma criaturinha depende inteiramente da gente... (segundo minha mãe, isso é treinamento pra ter filho. Ela que vá pensando... idéia imbecil...)
Tive um sonho bizarro. Sonhei que tinham entrado na minha casa e só de sacanagem revirado a casa toda. Não tinham levado nada (eu tinha até TV no sonho, e uma 29" ainda por cima), só virado tudo. E eu sabia quem era, e era gente do fórum. Bizarro. E sonhei que tinha uma família dumas 10 pessoas morando na kitinete do lado da minha. Cara, mal caibo eu e uma gata no apê, que dirá uma família!
Acho que ando meio neurótica com segurança desde o assalto do Banco do Brasil. Coloquei um cadeado no meu portão, ontem fiquei meio em pânico ouvindo uns barulhos nele, a ponto de destrancar a porta devagarinho, botar a cabeça pra fora e acender a luz da escada de repente pra ver se era alguém mexendo lá. No fim das contas era o vento.
Tá me fazendo mal aos nervos ler muito Robin Cook sozinha em casa. Acho que é isso. Stephen King e Peter Straub estão terminantemente proibidos, por conseguinte.
Ando lendo demais e relaxando com o resto. Não tou com pique pra escrever cartas nem pra cozinhar nem pra mexer com casa. Não, não tou nadando em poeira, mas a minha casa não anda nada caprichada ultimamente. Sabe qdo vc tá desanimado? Pois é, tou assim. Ando pensando em ano que vem continuar a facul, se conseguir vaga, e aí minha vida se torna uma grande e imensa incógnita. Mudar pra Contagem? Ou pra BH? Ou ir e voltar de van todo dia? Se sair PRL, tirar carteira ou comprar uma câmera digital? Fazer poupança ou pagar minha mãe em prestações maiores, ao invés de 6x de 50,00 (pra quem não sabe, eu tive q pedir 300,00 emprestado pra minha mãe pra não esvaziar minha poupança, pra pagar o conserto do pc que EM TESE fica pronto dia 14 e vai me custar R$ 407,00)?
Semana passada eu tava em crise na quarta feira, chorei o dia todo, aparentemente sem motivo. E não era TPM. Acho que é preocupação com minha mãe, com a Claudia (quem sabe das últimas entende porquê.), tristeza de saber que vou fazer curso de caixa... sabe quando vem um monte de coisas? E aí no fim de semana eu tava exultante de alegria por estar no Rio, com a pessoa que eu amo e mais um bando de gente legal. E isso torna um pouquinho pior ter que voltar pra cá e ficar sozinha. Acho que preciso de um apartamento maior pra me cercar de gatos por todos os lados e diminuir minha solidão.
E mais uma vez fiquei no Rio e não sentei com o Du pra mexer no template do meu Blog. Foda-se. Já desanimei de mudar mesmo.
Pessoas, comentem, senão desanimo é do blog inteiro.
E antes que falei que eu não comento nos blogs, eu posso não comentar, mas visito constantemente. Se eu comentar nos dias em que estou mal humorada acabo falando merda...
Em tempo: Neko Chan são aqueles gatinhos da sorte, de porcelana, que a patinha direita levantada é sorte e a esquerda é dinheiro – eu acho.
Tipo esse:

Fui.

Postado Por: Laurelin Corsets às 9/10/2004 10:29:00 AM