Hmmmmmmmmmm... tou deprimida.
Nao, nao sei por que, so sei que tou triste. Meu astral baixou duma vez.. eu ja tava meio assim assim por causa do lance de ter ligado pra casa do Osvaldinho 3 vezes, deixado recado e tal e não ter tido retorno. Eu tava ate mais ou menos de tarde, conversei um pouco com o pessoal no MSN, terminei o bendito do livro - muito bom, diga-se de passagem. Mas simplesmente nao sei o que aconteceu hora que fui pra casa da Claudia. Talvez uma serie de fatores, eu estar cansada - de fazer nada, mas tou -, o papo com o TT1 sobre o tempo q vou passar la... e ai fui voltando naquele frio do cacete - mais um fator pra me deprimir, odeio frio - e foi me dando um puta baixo astral, uma puta tristeza... me senti sozinha pra burro.. ai passei perto da casa do Marcelo, vi a luz do quarto dele acesa, quase desci la, mas achei melhor nao ir sem avisar... ai chegando aqui liguei pra ele, fiquei uns 10 minutos no fone, ele sacou na hora que eu não tava bem... conversamos um pouco e ele teve q ir. Nao adiantou pra me animar muito...
Sabe o que me deixa mais chateada? O fato de ser o primeiro sabado do ano e eu saber que na melhor das hipoteses vou ficar até umas 3 da manha na net, e depois vou dormir. Nao tenho nada pra fazer, nao tenho lugar nenhum pra ir, nao tenho com quem conversar. O meu maior problema ultimamente é esse, tou me sentindo MUITO sozinha. De verdade. A ponto de repassar os numeros do celular pra ver se acho alguem pra quem ligar, alguem pra quem eu possa pedir colo. Que na verdade cheguei a essa conclusao na hora q desliguei o telefone do Marcelo. Tou precisando de colo. De carinho. De atencao, de alguem que simplesmente fique perto de mim... algo como domingo retrasado. Simplesmente companhia. "Ta, e a Claudia, o Diego?" Nao. Existem momentos em que a companhia deles e suficiente, mas agora nao. Ultimamente nao. Eu continuo precisando de alguem pra estar do meu lado, mesmo estando do lado deles. Eu vejo o povo na rua, porra, TODO MUNDO tem alguem (mesmo que seja a mil e trocentos quilometros de distância, viu dona Claudia), e eu nao, e eu simplesmente nao sei o que fazer pra mudar isso! Isso q me deixa triste, eu nao sei o que fazer, eu nao sei pra onde correr - nao sei sequer se tenho algum lugar pra onde correr.
Tou dum jeito que tou sem animo ate pra comer. Ta um no na minha garganta que apesar de eu estar com fome eu sei que simplesmente nao vai passar nada. Eu tou com vontade de chorar, mas acho que se chorar as coisas vao piorar. Nao tou com vontade botar cd nenhum, e liguei no radio tao tocando umas musiquinhas no melhor estilo "mela-cueca" como diria o Costelinha... numa hora dessas sinto falta de Minas... ao menos tinha o Davidson... ia colocar as meninas tambem... mas no fim das contas acho que seria a mesma coisa, nao e o tipo de coisa q tou precisando, q nem e aqui com Clau e Di. O Davie e diferente... a gente se entende muito... ele e o tipo de pessoa pra quem daria pra pedir colo hoje.
Por que cargas dagua todos os setores da minha vida tao dando certo, exceto o afetivo? E por que diabos isso ta me afetando tanto? Eh aquela coisa que eu respondo quando me perguntam por que eu ando triste: sabe quando e pra estar tudo bem na sua vida mas simplesmente nao ta? Po, meu emprego nao e o melhor do mundo, mas num posso reclamar muito. Facul ta tudo bem. Casa idem. Casa, não familia, diga-se de passagem. Mas nao to ligando muito pro que ta acontecendo... quem atirou a ultima pedra foi a mamae, se ela quiser ela que reaproxime. Eu tenho a consciencia que eu fiz minha parte. E realmente nao tou bem o suficiente pra falar no telefone com ela, ouvir merda e ficar pior ainda... Saude ta tudo bem gracas a Deus. Nao tou nadando na grana, mas tambem nao tou na pindaiba, minhas ferias vao dar pra eu pagar minhas contas e se eu for controlada na viagem, inda sobra um troquinho. Entao por que eu tou assim, porra? Por que eu nao consigo ficar bem? Por que me bate essa tristeza do nada? Ontem e anteontem eu fiquei tao bem, e hoje desse jeito... Tou com vontade abracar meu urso de pelúcia e me acabar de chorar, mas sei que vai ser pior, porque dessa vez eu nao vou ter o Marcelo me ligando providencialmente no meio da crise de choro e falando besteira ate eu me acalmar e parar de chorar.

Meu deus, o que eu faco?




Em tempo: quase uma hora depois, tou jogando freecel, ouvindo Skid Row (farofaaaaaaaa) e meu humor melhorou um pouquinho, tou esperando dar umas 11 pra entrar na net...

Postado Por: Laurelin Corsets às 1/03/2004 11:01:00 PM