O pior desastre rodoviário ocorrido em Ponta Grossa matou 10 pessoas. As vítimas ocupavam uma Sprinter que derrapou na pista e bateu contra um caminhão. A Sprinter ficou dividida ao meio, segundo informou a 5ª Companhia da Polícia Rodoviária Estadual. Peças do motor, partes da lataria e acessórios foram encontrados a 70 metros do local do impacto. Policiais, bombeiros, socorristas e testemunhas disseram que as vítimas ficaram irreconhecíveis. Nove delas eram funcionárias da operadora Vivo, trabalhavam numa revendedora em Maringá, e retornavam de uma confraternização de final de ano, realizada em Curitiba. Os corpos foram transladados por volta das 15 horas para a região Norte do Estado. O acidente aconteceu por volta das 4 horas da madrugada de ontem na Rodovia do Café, perto do viaduto do Vendrami, entrada Sul do Município. Lama na pista provocou a tragédia. O deslizamento de terra ocorreu em função do rompimento de uma tubulação de água.

Isso me fez pensar MUITO no fio fininho que nos separa do outro lado, ontem. Dói você pensar que essas pessoas tavam voltando duma festa, provavelmente estavam felizes, pensando em rever suas famílias, e tal. Dói um pouco mais vc pensar em como vão ficar essas dez famílias no natal, porque faltava exatamente uma semana pro natal, ontem. Dói mais ainda você pensar que a maioria do pessoal que tava na van tinha a média de 23,24 anos. Ou seja, minha idade. E idade de muitos dos meus amigos. Pessoal com a vida inteira pela frente, cheio de sonhos, de planos... Quem deles será que não tinha pai, mãe, irmão, namorada, namorado, às vezes até era casado e tinha filho, e que agora, por causa dum montinho de lama na pista, não vai poder mais abraçar nem ser abraçado por quem amava? Será que esse pessoal realizou seus sonhos, será que eles viviam cada dia com intensidade, eram felizes no dia de hoje, ou será que pensavam que nem a maioria de nós, tipo "ah, quando eu tiver / fizer / for tal coisa eu corro atrás da felicidade"? Será que eles Viveram??? Ou será que simplesmente adiaram o que queriam fazer, o que queriam viver, o que queriam curtir por causa de trampo, de facul, de falta de tempo? Eu já fico meio deprê, naquela coisa "oh mais um ano se passou e eu não fiz nada da minha vida" no fim de ano, é básico da Vanessa. Mas isso que aconteceu ontem me fez pensar mais um pouco. Me fez reforçar ainda mais a minha determinação de viver integralmente nesse ano que entra. Viver com responsabilidade, um dia de cada vez, mas viver intensamente, aproveitar cada momento, cada segundo, porque como é que eu vou saber quando não vou mais estar aqui? Como é que eu vou saber se no segundo seguinte não vou estar indo pro beleléu, que nem esse pessoal? É bravo...
Se alguém ler esse post, desculpem pelo tom triste e meio filosófico, mas é que eu REALMENTE pensei muito nisso. E pra completar meu fundo de poço, ontem eu tava deitada na cama ouvindo música de natal. Eu gosto muito, mas me deprimiu um monte. Acho que ontem à noite foi uma das vezes na minha vida que me senti mais sozinha. Mas não aquele sozinha de "ah, tou sozinha em casa e todo mundo que eu conheço tá ocupado, num pode me fazer companhia". Não. Foi sozinha mesmo, sozinha de pensar que eu não tenho ninguém, que eu queria colo mas não tenho quem dar, e quem poderia me dar colo às vezes precisa mais que eu... Ai, final de ano definitivamente me deprime.
Falando de assuntos mais alegrinhos... ontem montei a árvore de natal. O que me fez montar foram os cartões que recebi da Dalian (aliás escrevi a carta dela ontem), da LuPippin e da Ahdarah - aliás, ela mesma que fez e ficou MA-RA-VI-LHO-SO. Bom, antes disso fui fazer minhas "compras de natal". Tá né, quem vê até pensa que tou com uma puta grana (falar em grana, o show do Maiden aumentou pra 120 conto! Caceta!). Mas o fato é que gastei 92 reais na pernambucanas ontem, mas comprei presente pra "quase" todo mundo. Esqueci da minha tia Iêda, fui lembrar na hora que tava escrevendo o nome nos pacotes... Aliás tou me sentindo MUITO tentada a arrumar um outro saquinho pra colocar as cuecas do meu tio, e ficar com a necessaire pra mim.
Aproveitei e comprei quatro blusinhas e um short pra mim, pra viajar. Cheguei à conclusão que minhas roupas de calor eram do verão retrasado (bom, tem algumas mais velhas ainda... )
Ontem conversei quase uma hora no fone com o Marcelo. Falamos de um monte de coisa... inclusive do que tá acontecendo... e eu falei algumas coisas meio encaixadas no meio da conversa pra tranquilizar, tipo, pra ele não ficar pirando imaginando q talvez eu esteja sentindo alguma coisa, e não tou. E mandei uma mensagem assim pro Gui "Tou deprimida e ouvindo música de natal, vou me jogar
jogar da janela, o que acha?" Aí ele respondeu q tava com saudade, q queria me ver mas q ia pro RS semana q vem, ficar até fevereiro, e pra eu não esquecer dele enquanto ele estivesse viajando. Tá, não vou esquecer. Mas quando vc voltar eu penso no seu caso, viu Gui? ;-)
Bom, acho que por enquanto é só...
E o choque com a bomba de ontem passou... mas continuo acreditando que ambos tão ali pelo motivo mais mesquinho. Nada contra as pessoas em si, viu Diego? Mas é que eu já perdi a fé nas pessoas há muito tempo, não acredito mais em sinceridade de sentimentos... não quando tudo conspira pra gente achar o contrário, concorda?

Postado Por: Laurelin Corsets às 12/19/2003 08:12:00 AM